Bilan 7 avril 2016

Bonjour à tous,

Aujourd'hui un petit bilan en demi teinte. Attention ne vous méprenez pas je suis contente de ma perte car je reprends doucement après nos vacances et pâques, cependant je ne suis pas fière de moi car cette semaine j'ai beaucoup craqué, beaucoup grignoté, et je croyais que c'était derrière moi tout cela.

Parlons déjà de ma perte. Cette semaine ma balance joue avec moi depuis un certain temps en tournant autour du pot. Je crois que je suis tellement pressée d'être à un poids à deux chiffres que je n'en peut plus de voir ces trois chiffres inlassablement matin après matin.Donc ce matin en me pesant 100.2 kg ce qui est cool tout de même car j'ai perdu 700 g, mais des fois je me dit c'est pas possible cette balance est bloquée lol elle ne passe jamais sous les 100. Tenez l'autre jour, petite pesée sauvage du soir avant de dormir, la balance m'affiche 100.4 je me suis dit chouette demain matin je vais voir les deux chiffres lol, car souvent quand je me pèse le soir après tous les repas de la journée j'ai environ 1kilos en plus que le lendemain matin, donc j'étais trop contente et le matin je cours donc vers ma balance, je monte dessus et là grande déception : 100.2 kg! Je me suis dit mais elle est folle cette balance, je suis remontée trois fois dessus mais rien n'y a fait. Si vous avez une balance électronique comme moi des fois vous vous faites des fausses joies. L'autre matin pareil, je monte sur ma balance la je la vois hésiter à 99.7, puis 99.9 pour finalement m'afficher 100.3 lol! C'est fou elle joue avec mes nerfs. Brrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous me direz dans 300g je serais à un poids à deux chiffres c'est rien mais c'est tellement de se lever matin après matin et de voir toujours ce poids à 3 chiffres. En plus, cela fait un long moment que je tourne autour du pot.
Normalement à moins que l'on craque ce week-end sinon il ne devrait pas y avoir d'excès donc peut -être que d'ici la semaine prochaine se sera chose faite, en tous les cas je l'espère.

Pour le deuxième gros point de mon bilan c'est ce petit coup de mou de la semaine. C'est rigolo d'ailleurs parce qu'en lisant le blog de Ginie hier (http://lsdp-avec-ginie.over-blog.com/) je me suis rendu compte qu'elle a fait un article hier sur les vieux démons qui nous hantent.

Et oui l'obésité c'est une maladie, je m'y suis faites et le psychologique joue beaucoup je pense. Depuis le début de mon régime je me suis beaucoup remise en question, et je me suis aperçue qu'en dépit que tout ce que préconise les médecins, diététiciens ... chaque aliment a un coût calorique et je me suis d'ailleurs surpris sur certains aliments que je pensait saint et pauvre en calorie (que même certains diététiciens vous accordent à manger en illimité) et que je mangeais donc en grande quantité alors qu'en réalité ils sont très caloriques. Je sais qu'en plus de mes nombreuses erreures sur ma façon de m'alimenter, il y a aussi le métabolisme qui joue et oui j'ai un métabolisme de merde on va pas se le cacher. Au moindre écart je grossi et je peux grossir très très vite. Cependant je ne me voile pas la face je faisais un peu n'importe quoi aussi, d'où mon poids sur la balance ce fameux jour de juin 2015. Après un été à refaire n'importe quoi j'ai découvert cette méthode début septembre et depuis j'ai donc perdu 15.2 kg en 7 mois pile poil aujourd'hui. Oui je stagne beaucoup depuis deux mois! Je suis donc fière de moi et aussi parce que comme je vous le disait cette méthode m'a fait grandir, m'a énormément appris et m'a fait corriger pas mal de mes erreurs. C'est pour cela que cette semaine a été compliqué pour moi! J'ai craqué comme avant et comme une conne oui on peut se le dire et heureusement ma balance n'a pas été méchante avec moi car j'ai rattrapé au repas.

J'ai craqué le soir en rentrant du travail. J'ai passé une salle semaine au travail (beaucoup/énormément de travail) appris beaucoup de mauvaises nouvelles (même si elles ne me concernent pas je ne peux pas être indifférente aux malheurs des autres et aux épreuves qu'ils traversent cela me mine le moral), très fatiguée car mon petit bou est malade et pour finir quelques soucis de santé qui me prennent la tête! Je suis un peu hyponcondriaque et je m'imagine toujours le pire et depuis que j'ai le petit c'est puissance 10! je ne veux pas qu'il grandisse sans l'un de ses parents c'est plus fort que moi! Bref je m'angoisse pour tout et tout le monde (cela faisait longtemps que je n'avais pas eu une semaine comme celle qui vient de s'écouler)! Du coup, le soir en rentrant mon estomac me disait que j'avais faim, car tout au long de la journée entre déjeuner et petit déjeuner je fais très attention, mais dès que je rentre ce fut la catastrophe, je vous fait une petite liste : un petit bou de fromage, un petit bou de chocolat de pâques, puis un deuxième, un troisième... bref et j'arrivais pas à m'arrêter jusqu'a temps que je me trouve tellement conne que ça me prends la tête!!!!

Voilà après j'ai honte et je culpabilise d'avoir tenu bon toute la journée et d'avoir foutu en l'air les efforts d'une journée en 15 minutes juste pour me remplir car je n'ai pas vraiment faim et au final je n'apprécie pas vraiment ce dont je suis en train de me gaver.

Il faut donc que je recorrige ces bêtises et que je laisse derrière moi mes "vieux démons" pour citer Ginie :-))

Bonne semaine à tous et à très vite! Je me suis un peu emflamée sur ce post! Bonne lecture